孩子需要一個(gè)慈母和一個(gè)嚴(yán)父

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  無論哪一個(gè)與兒童相處的人都會(huì)很快明白,過多的同情是錯(cuò)誤的,當(dāng)然,過少的同情更是錯(cuò)誤的。在這方面就像其他任何事情一樣,走極端都是不好的。一個(gè)時(shí)常獲得同情的孩子會(huì)稍有不如意的事就啼哭不止,而通常成年人所以能養(yǎng)成自制能力,其唯一的原因是他知道大驚小怪碓以得到同情。柏弟八歲時(shí)寫了他平生的一首詩(shī)。當(dāng)他拿給母親看時(shí),母親感動(dòng)得流下了淚水。與其說她不相信兒子會(huì)寫出這樣動(dòng)人的詩(shī),倒不如說作為母親藏在心底的夢(mèng)想正成為現(xiàn)實(shí)。她仿佛看到了未來,那光華閃爍的色彩,也許是孩子的前程正隱約呈現(xiàn)。而柏弟的父親卻不這樣看,當(dāng)兒子捧著那篇詩(shī)稿興奮地交給他時(shí),他認(rèn)真閱讀又經(jīng)過一陣思考,然后對(duì)柏弟說:“我不認(rèn)為它有多好,相反,我倒覺得有些地方糟糕透了。”這些話令柏弟一時(shí)抬不起頭。母親感到很吃驚,過去丈夫?qū)⒆硬⒉贿@樣苛求,她于是問:“你這是怎么了?要知道他只是一個(gè)孩子,這是孩子的第一首詩(shī),最需要的是鼓勵(lì)。”父親說:“沒有法律要求我必須這樣做,為什么一定要我去鼓勵(lì)孩子做什么,我想他應(yīng)該知道自己喜歡什么,他也該學(xué)會(huì)自己選擇。既然他的詩(shī)有如此多的毛病,我想該有人批評(píng)才是。”

  上面的事例向我們提出了一個(gè)問題:在教育孩子的過程中父母應(yīng)持的態(tài)度。我們經(jīng)??吹降氖?,因?yàn)楦改傅膵蓱T、苛刻或不管不問,把一個(gè)好端端的孩子最初流露的才智和愛好給淹沒了。有些孩子是在一種非正常狀態(tài)下成長(zhǎng)起來的,他們不是心理上受到了挫傷,就是性格上有缺憾,或者是一事無成,或者是誤入歧途。

  父母?jìng)兂3R詾楣┙o孩子吃穿、給予孩子慈愛、把他們養(yǎng)大成人就算盡到了責(zé)任。因此,在教育孩子的過程中,他們往往是根據(jù)社會(huì)上的法制觀念和大眾的做法而進(jìn)行,結(jié)果造成從頭到尾貫穿著一種同一的模式,而忽略了其中許多極其微妙的細(xì)節(jié),正是這些細(xì)節(jié)改變了孩子發(fā)展的方向。

  應(yīng)該知道,隨著孩子一天天成長(zhǎng),認(rèn)識(shí)并接觸7生活當(dāng)中的許多事情,心理、性格、思想上都有了不同程度的變化,這時(shí)父母的教育方式也應(yīng)有所變化。但是做父母的卻往往不能正視這一變化,始終把孩子看做幼稚無知,在他們眼里,似乎孩子永遠(yuǎn)是處于襁褓中的模樣。

  一份研究資料表明,當(dāng)代父母管教子女的方式主要有這樣幾種類型:第一是專制型。他們恪守社會(huì)統(tǒng)一標(biāo)準(zhǔn),做事嚴(yán)謹(jǐn),遵從老式大家庭的遺風(fēng)。其管教方式一般是要求子女無條件服從長(zhǎng)輩,無論是非均由父母決斷。此類家庭出來的孩子,一般來說比較克儉、儒雅和禮讓,但缺乏創(chuàng)造力。他們?cè)谇楦猩线^于壓制自己而顯得熱情不足。第二是寬松型。對(duì)子女關(guān)心愛護(hù)有余\\\'教導(dǎo)管束不足。這種家庭出來的孩子大多開朗大方、活潑好動(dòng)、善于交往’但是由于忽略了應(yīng)該具有的約束,會(huì)使孩子在品性培養(yǎng)、意志力培養(yǎng)和知識(shí)積累上受到相當(dāng)程度的不良影響。第三類則是威信型。他們以身作則,并為子女定下相應(yīng)的規(guī)矩。根據(jù)研究發(fā)現(xiàn),在中小學(xué)凡是品學(xué)兼優(yōu)的學(xué)生,絕大多數(shù)來自第三類威信型父母家庭。然而少年時(shí)代品學(xué)兼優(yōu),并未定下了孩子未來的成長(zhǎng)方向,我們聽說過許多這方面的事例:在少兒時(shí)期受到各方贊譽(yù)的孩子,在成年后卻一無所長(zhǎng),有些則完全背離了父母的初衷。還有一類溺愛型,我們不多作解釋,它的教育結(jié)果人人皆知。但事實(shí)同樣表明,孩子絕對(duì)不可缺少父母的愛。有些深愛自己孩子的父母,卻一生對(duì)孩子嚴(yán)肅。盡管孩子也許體會(huì)得到父母是在真心愛他們,但這種愛卻不能帶來溫暖。有的父母這樣解釋:要讓孩子從小體會(huì)到艱難,長(zhǎng)大以后才有可能面對(duì)這個(gè)充滿競(jìng)爭(zhēng)的世界。這種說法似乎沒錯(cuò),但由于蒙在上面的更多是一種父母心中虛妄的色彩,因此在現(xiàn)實(shí)中,便顯得牽強(qiáng)附會(huì),到頭來我們看到的,只能是父母心理或性格上的弱點(diǎn)在孩子身上進(jìn)一步得到延伸。而另外一些做父母的則相信經(jīng)常的挫折和痛苦會(huì)給孩子帶來嚴(yán)重的心理壓力,從而使他們失去自尊及自信,因此處處加以保護(hù)。美國(guó)家庭輔導(dǎo)心理學(xué)家約翰·羅斯蒙德說:“人生原本充滿挫折,只有受過挫折才懂得如何接受這種事實(shí)。這使我們把逆境轉(zhuǎn)化為挑戰(zhàn),并且面對(duì)挫折不屈不撓,對(duì)抗到底,這種百折不撓的人生態(tài)度,是使人成功的重要因素。”因此,羅斯蒙德強(qiáng)調(diào)說,應(yīng)該“定期給孩子們一些激勵(lì),那就是說聲‘不’,拒絕他們的要求”。

  羅蒙斯德的理論是,對(duì)孩子縱慣過多,他們的物欲也會(huì)過高,“而那完全是他們長(zhǎng)大成人以后不可能達(dá)到的”。這便回到了我們文章開始所說的,在教育孩子的過程中,父母究竟應(yīng)該持以怎樣的態(tài)度的問題。柏弟后來成了一位出色的詩(shī)人。他在若干年后回憶他那“處女詩(shī)作”被父親斷然否定的經(jīng)歷時(shí),竟然領(lǐng)悟到那是“多么的幸運(yùn)”:

  因?yàn)槟赣H會(huì)對(duì)我說:“柏弟,這真是你寫的?我認(rèn)為寫得好極了!”還有父親說:“寫得糟糕透了。”這使我痛哭流涕。一個(gè)作家需要——事實(shí)上,人活在世界上,有誰不需要——母愛的鼓勵(lì),那是所有創(chuàng)作的源泉,然而,如果沒有嚴(yán)父的督促,教你“留心觀察、諦聽、思索、改進(jìn)”,我今天又能做些什么?我會(huì)停留在什么地方?

  只有母愛不僅不夠完備,而且易于誤入歧途,甚至是有害的。

  這也正應(yīng)了約翰·羅斯蒙德所言:給他們一點(diǎn)激勵(lì),并適當(dāng)?shù)卣f“不”,這是他們真正需要的。其他的滿足物欲的東西,只需要給百分之二十左右就夠了。一些事業(yè)成功者,在回憶幼年時(shí)父母給予自己的愛及教育時(shí),會(huì)想到什么呢:

  ●還有什么比得上父母所給予我的一切更偉大的呢?

  ●正是因?yàn)槟赣H的慈愛,父親的嚴(yán)厲,才使我今天這樣出色。我知道那是真正的關(guān)懷。

  ●沒有人放縱我,也沒有人苛求我,但我卻是在一種自由和約束中長(zhǎng)大的。

  ●我希望在經(jīng)歷一次那樣的時(shí)光,盡管甜蜜中摻和著那樣多的苦味。

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